Policjant patrolując ulicę, spotyka swojego kolegę, który idzie trzymając za skrzydło pingwina.
– Skąd ty wytrzasnąłeś tego ptaka?
– A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
– Jak to co? Zaprowadź go do ZOO.
Po kilku godzinach milicjant znowu widzi swego kolegę spacerującego z pingwinem.
– I co, nie byłeś z nim w ZOO?
– Byłem, teraz idziemy do kina.
Drogówka zatrzymuje pirata. Policjant podchodzi do kierowcy.
– Dzień dobry przekroczył pan dozwoloną prędkość będą punkciki i mandacik.
Na to kierowca:
– Panie policjancie. Niech pan nie pisze tego mandatu.
Policjant mówi do kolegi:
– Mieciu pisz!
– No bardzo proszę po 50 zł na głowę i zapomnimy o wszystkim – mówi kierowca.
Policjant nieustępliwie:
– Mieciu pisz!
– No dobra 100zł na głowę, ale nie pisze pan.
– Mieciu pisz!
Zdesperowany kierowca powtarza:
– No dobra 200zł na głowę, ale niech pan nie pisze.
– Mieciu pisz!
Na to zdenerwowany kierowca odpowiada:
– To ch*j wam w dupę!
Policjant:
– Mieciu nie pisz pan chce się dogadać.
Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych…
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza …obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo – mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie – podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza … Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu – podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza …
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok …
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie – podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza …
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka …
Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
– Co robicie obywatelu? – pyta milicjant
– Ano, chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma k***sami
Policjant pyta policjanta:
– Ej, gdzie jest druga strona ulicy?
– No, tam.
– O rany! A jak byłem tam, to mi powiedzieli, że tu…
Komendant wysyła do szkoły dwóch policjantów, aby zrobili maturę, ponieważ mają ukończone trzy klasy szkoły średniej.
Początek roku szkolnego. Do siedzących w ławce policjantów zwraca się nauczycielka, chcąc sprawdzić, jaka wiedza im pozostała.
– Kto napisał „Pana Tadeusza”?
– Nie ja – mówi jeden.
– Nie ja – odpowiada drugi.
Nauczycielka dzwoni do komendanta.
– Kogo pan mi tu przysyła?! Oni nie wiedzą nawet, kto napisał „Pana Tadeusza”!
– Dobrze, porozmawiam z nimi – odpowiada komendant.
Po dwóch dniach komendant dzwoni do nauczycielki:
– W porządku, proszę pani, załatwione. Szybko się przyznali. Jeden pisał, drugi dyktował.
W jaki sposób typowy policjant urozmaica swoje życie seksualne?
– Przykuwa żonę kajdankami do łóżka… i idzie do sąsiadki.
Dzwoni kierowca tira do szefa:
– Szefie rozjechałem psa
– Auto całe?
– Całe
– To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
– Szefie zakopałem go
– No to po co znowu dzwonisz?
– Nie wiem co z radiowozem zrobić
– Panie władzo, proszę mnie przeprowadzić przez jezdnię…
– Oczywiście, droga babciu, pomogę wam, jak tylko światło zmieni się na zielone.
– A wtedy to ja mogę sobie sama przejść!
– Jaka wyborna kawa – chwalą goście panią domu.
– Mąż przywiózł z Brazylii – informuje kobieta.
– I nie wystygła? – dziwi się obecny policjant.
